Le couple de nos parents : les influences sur notre vie amoureuse

🔍 Vous êtes-vous déjà demandé comment le couple de vos parents a influencé votre vie amoureuse ?

🤔 Ou comment cela a pu influencer vos choix de partenaires ?

😮 Et si c'était une composante de ce qui vous empêche de vous épanouir totalement dans votre vie amoureuse aujourd'hui ?

Découvrez comment le vécu de couple de vos parents influence votre vie amoureuse et le choix de votre partenaire ❤️

Le couple de nos parents joue un rôle essentiel dans la façon dont nous abordons les relations amoureuses et la construction de notre propre couple. Le passé (et le présent) amoureux de nos parents joue sur notre propre fonctionnement en amour. Le modèle parental, les valeurs inculquées et les dynamiques observées pendant notre enfance et notre adolescence ont une influence profonde sur nos choix de partenaires et sur le développement de notre propre relation amoureuse. Cet article explore les diverses influences du couple parental sur notre vie amoureuse, en mettant en évidence comment ces facteurs peuvent façonner nos comportements et nos attentes dans nos relations intimes.

Le couple de nos parents occupe une place centrale dans notre développement émotionnel et notre compréhension des relations amoureuses. Les interactions observées entre nos parents, leur dynamique et leur modèle de relation influencent profondément notre vision de l'amour, nos attentes dans une relation et même le choix de notre partenaire. Cet article explore les multiples facettes de l'influence du couple parental sur notre vie amoureuse, en mettant en évidence comment ces expériences façonnent notre perspective de l'amour et nous guident dans la recherche de nos propres relations. Il n'y a pas de couple parfait. Les éléments positifs ou négatifs du couple de nos parents peuvent nous influencer positivement ou négativement.

En prenant conscience de ces influences, nous pouvons entreprendre un travail de guérison émotionnelle pour sortir de schémas souvent inconscients afin de cultiver des relations amoureuses plus épanouissantes et équilibrées.

Explorez les différents aspects de notre vie amoureuse façonnée par le couple de nos parents dans les sections suivantes : le modèle parental, l'attachement et l'estime de soi, la vision de l'amour, la place au sein du couple, le choix du partenaire, et enfin, la répétition mais aussi l'inversion des schémas familiaux.

Cet article explore en profondeur ces questions captivantes et bien plus encore ! 💡

• Le modèle parental : la première image de l'amour

• Le couple de nos parents: conséquences sur notre type d'attachement et l'estime de soi

• Les influences de nos parents sur notre vision de l'amour

• Les influences de nos parents sur notre vision et de notre place dans le couple

• Les influences de nos parents sur notre choix de partenaire

• Les attentes de nos parents

• La répétition des schémas de couple de nos parents

• L'inversion des schémas de couple de nos parents

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Les avantages de mes accompagnements ?

Mes approches sont toujours personnalisées en fonction de votre histoire et de vos besoins uniques permettant une libération profonde.

Mon objectif est de vous soutenir dans votre cheminement personnel, de vous aider à développer une relation positive et épanouissante avec votre vie.

1. Avec les soins énergétiques, je vous aide notamment à apaiser toutes les émotions négatives liées à vos difficultés dans votre vie amoureuse. L'objectif est de rétablir l'équilibre énergétique, l'incarnation physique & énergétique et de favoriser votre bien-être global.

2. Aves les séances d'hypnose, nous travaillons en profondeur pour comprendre et vous aider à sortir de schémas, à mieux vivre et améliorer votre vie amoureuse, favoriser votre bien-être émotionnel.

3. Avec les soins de l'âme, nous pouvons séance après séance travailler les points cités plus haut.

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Exemples de mes accompagnements et séances sur ce sujet :

• Libération des schémas familiaux pour une relation de couple épanouissante : Une femme était convaincue que le modèle de couple de ses parents était l'idéal à atteindre. Malheureusement, cela laissait peu de place à l'exploration de ses propres besoins et désirs dans une relation. Nous avons identifié et travaillé sur le fait qu'elle avait développé une croyance limitante selon laquelle il fallait à tout prix qu'elle construise un couple identique à celui de ses parents sinon elle serait malheureuse. Elle avait un désir inconscient de recréer le même schéma de couple, ce qui l'empêchait d'exprimer ses besoins personnels et d'explorer de nouvelles dynamiques dans une relation. Elle a pu travailler à se détacher des attentes rigides imposées par le modèle de ses parents et à se libérer de la croyance limitante qu'elle ne pourrait jamais vivre une relation différente qui la rendrait heureuse. Après avoir développé une meilleure compréhension de ses besoins et de ses valeurs dans une relation, elle a réussi à se défaire des schémas familiaux restrictifs pour ouvrir la voie à des relations épanouissantes et authentiques, encore plus adaptées à ses besoins à elle. Aujourd'hui, cette femme est épanouie dans sa vie amoureuse. Elle a abandonné l'idée de chercher un partenaire pour reproduire exactement le modèle de ses parents, et s'est ouverte à l'exploration de relations saines et équilibrées. Elle a rencontré un homme selon ses mots "bien différent mais super" de ce qu'elle s'était imaginée mais avec qui elle se sent encore plus épanouie.

• Trouver un nouvel équilibre entre liberté et engagement amoureux: Cette personne avait grandi en observant ses parents qui semblaient s'ennuyer dans leur couple, vivant une relation sans passion ni épanouissement. Pour échapper à cette vision du couple, elle avait choisi de vivre sa vie avec une grande liberté et indépendance. Au début, cette approche lui convenait parfaitement car elle ne souhaitait pas s'engager dans une relation qui pourrait la contraindre. Cependant, avec le temps, elle a réalisé que cette grande liberté ne lui apportait pas le bonheur et l'épanouissement qu'elle désirait réellement. Elle ressentait un vide émotionnel et un manque de connexion profonde avec les autres. Elle commençait à éprouver le besoin de partager sa vie avec quelqu'un de manière plus significative parce qu'elle continuait à n'attirer que des personnes très libres et non disponibles pour ce genre de relation. En travaillant en séance avec moi, elle a pu prendre conscience que sa quête de liberté était une réaction à la vision du couple de ses parents et qu'elle s'était enfermée dans un schéma d'évitement de l'engagement. Grâce à des séances d'hypnose, elle a pu travailler à guérir ses blessures émotionnelles liées à cette perception du couple et ouvrir son cœur à la possibilité d'une relation plus profonde et épanouissante. Aujourd'hui, elle a trouvé un nouvel équilibre entre liberté et engagement amoureux. Elle s'autorise à vivre une relation où elle peut être elle-même tout en partageant sa vie avec un partenaire qui la comprend et la soutient dans ses aspirations. Elle a appris à communiquer ses besoins et ses désirs de manière émotionnellement connectée, créant ainsi une relation qui lui apporte à la fois liberté et épanouissement.

• Se libérer des fidélités familiales pour vivre pleinement son amour et ses rêves: Une personne avait grandi en étant profondément loyale envers sa mère, qui avait connu des difficultés en amour, s'était sacrifiée toute une partie de sa vie et n'avait pas pu réaliser ses rêves. Par peur que cela blesse sa mère de voir que "c'est possible de vivre une merveilleuse histoire d'amour", elle s'était inconsciemment empêchée d'être pleinement heureuse en amour et de poursuivre ses aspirations personnelles. Elle se retrouvait de plus souvent dans des relations où elle prenait le rôle de la "sauveuse" ou du "réparateur", cherchant à guérir les blessures de ses partenaires au détriment de ses propres besoins (comme sa mère s'était consacrée à son mari, ses enfants en s'oubliant). Nous avons pu travailler ensemble sur sa guérison émotionnelle vis-à-vis de sa mère et des schémas qui découlaient de cette blessure et de cette loyauté inconscientes. Progressivement, elle a appris à se donner la permission d'être heureuse en amour et de vivre ses rêves sans culpabilité. Elle a abandonné le rôle de sauveuse pour se concentrer sur sa propre croissance personnelle et émotionnelle. Dans ses relations amoureuses, elle a commencé à établir des limites saines et à se focaliser sur des partenaires qui la soutenaient dans ses aspirations et partageaient ses valeurs. Aujourd'hui, cette femme est épanouie dans sa vie amoureuse et professionnelle. Elle a trouvé l'amour avec un partenaire qui la comprend et la soutient, sans qu'elle ait besoin de jouer le rôle de sauveuse. Elle poursuit ses rêves avec détermination et réalise ses projets avec confiance. Les séances l'ont aidée à se libérer des schémas hérités de sa famille et à se connecter à son authenticité, lui permettant ainsi de vivre pleinement son amour et ses rêves, en harmonie avec elle-même et avec ses proches.

• Le comportement passif: Dans un autre cas, une personne avait un comportement passif dans ses propres relations, attirant des relations abusives. Elle avait grandi en voyant l'un de ses parents constamment soumis aux désirs de l'autre, ce qui l'a amenée à adopter inconsciemment ce qu'elle avait pourtant toujours cherché à fuir. En hypnose, elle a pu travailler les racines de ce comportement, s'en libérer et sur sa confiance en elle et sa capacité à exprimer ses besoins. Grâce à cette thérapie, elle a pu développer une plus grande assurance et une meilleure communication avec ses partenaires, se libérant ainsi des schémas passifs et cultivant des relations plus équilibrées et satisfaisantes.

>> Retrouvez d'autres exemples en fin d'article <<

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Le modèle parental : la première image de l'amour

Le modèle parental est l'un des premiers facteurs qui influencent la manière dont nous concevons l'amour et les relations intimes. Notre mère va représenter notre première image de la femme dans le couple et notre père de l'homme dans le couple. Voici les points clés à retenir concernant l'influence du modèle parental sur le choix de notre partenaire et notre couple :

1. Premier exemple d'une relation intime: Le couple de nos parents est notre première image d'une relation intime, d'une relation de couple, de l'amour, d'une rencontre amoureuse, parfois d'une séparation. La façon dont ils interagissent entre eux, communiquent, résolvent les conflits, expriment leur affection, parlent l’un de l’autre/ de leurs souvenirs communs (heureux et malheureux) crée une impression durable sur notre vision de l'amour et des relations.

2. Modèle positif ou négatif: Si nos parents entretiennent une relation saine, respectueuse et communicative, cela peut créer un modèle positif pour leurs enfants. Ces derniers seront alors plus enclins à chercher des partenaires présentant des traits similaires. En revanche, si les parents font souvent face à des conflits non résolus ou à une communication déficiente, les enfants peuvent intérioriser ces schémas négatifs et les reproduire inconsciemment dans leurs propres relations futures.

3. Influences sur les attentes: Les interactions observées entre nos parents affectent également nos attentes dans nos relations amoureuses. Si nous avons grandi dans un environnement où l'amour était exprimé de manière ouverte et affectueuse, nous pouvons avoir des attentes similaires dans nos propres relations. En revanche, si l'affection était rare ou mal exprimée, cela peut influencer nos attentes et nos comportements concernant l'intimité émotionnelle dans notre couple.

>> Plus d'informations sur mes accompagnements en fin d'article <<

Le couple de nos parents: conséquences sur notre type d'attachement et l'estime de soi

1. Types d'attachement: Le type d'attachement développé par les enfants vis-à-vis de leurs parents durant leur enfance et leur adolescence peut influencer leur relation amoureuse à l'âge adulte. Les trois principaux types d'attachement sont le sécurisé, l'évitant et l'anxieux.

2. Conséquences dans les relations amoureuses: Les personnes ayant eu un attachement sécurisé, où elles se sentaient aimées, soutenues et en sécurité émotionnelle, ont tendance à développer des relations amoureuses stables et satisfaisantes. En revanche, les individus avec un attachement évitant peuvent éprouver des difficultés à maintenir des relations de couple épanouissantes, tandis que ceux avec un attachement anxieux peuvent rencontrer des défis liés à la dépendance émotionnelle et à l'inquiétude excessive.

Les influences de nos parents sur notre vision de l'amour

Le couple de nos parents, en tant que premier modèle d'amour que nous expérimentons, exerce une influence majeure sur notre vision de l'amour. Voici quelques facteurs qui peuvent façonner notre perception de l'amour :

• Modèle parental d'affection: L'affection et l'amour exprimés entre nos parents peuvent définir notre compréhension de l'amour comme une émotion positive, chaleureuse et sécurisante.

• Communication dans le couple parental: La qualité de la communication entre nos parents peut influencer notre capacité à communiquer efficacement dans nos propres relations amoureuses.

• Gestion des conflits: La manière dont les conflits étaient gérés dans le couple parental peut nous donner des modèles de résolution de conflits ou, au contraire, des modèles dysfonctionnels que nous pouvons reproduire.

• Stabilité émotionnelle: Une relation stable et émotionnellement sûre entre nos parents peut renforcer notre confiance en l'amour et en la stabilité des relations.

• Modèles de rôles de genre: Les rôles joués par chaque parent dans le couple peuvent influencer nos croyances sur les rôles de genre et les attentes associées dans une relation.

Les influences de nos parents sur notre vision et de notre place dans le couple

L'observation du couple de nos parents peut également façonner notre vision du couple en général et notre place au sein de cette unité :

• Dynamique relationnelle: La dynamique entre nos parents peut influencer nos attentes concernant les rôles et les responsabilités dans une relation de couple.

• Équilibre du pouvoir: Si l'équilibre du pouvoir entre nos parents était déséquilibré, cela peut affecter notre perception de l'égalité et du respect au sein d'un couple.

• Indépendance et interdépendance: L'équilibre entre l'indépendance individuelle et l'interdépendance dans le couple parental peut définir notre vision de l'autonomie et de la fusion dans nos propres relations.

• Priorités familiales: Les priorités et les investissements affectifs de nos parents peuvent influencer notre perception de l'importance de la famille dans une relation.

• Modèles de résolution des problèmes: La façon dont nos parents ont résolu les problèmes et pris des décisions en tant que couple peut nous guider dans notre propre processus de prise de décision au sein de notre relation.

Les influences de nos parents sur notre choix de partenaire en amour

Que vous en soyez conscient ou non, vous choisissez toujours votre partenaire en fonction de vos blessures. De plus, le couple parental va jouer un rôle essentiel dans le choix de notre partenaire de vie. Certaines influences incluent :

• Attraction émotionnelle: Nous pouvons être attirés par des traits et des comportements chez un partenaire qui reflètent les modèles d'affection et d'amour que nous avons observés ou alors que nous aurions aimé observer entre nos parents.

• Répétition ou inversion des schémas: Nous pouvons inconsciemment être attirés par des partenaires qui reproduisent certains comportements ou traits que nous avons observés chez nos parents, qu'ils soient positifs ou négatifs (plus de détails dans la suite de l'article).

• Confort dans la familiarité: La familiarité des modèles de comportement parental peut nous rendre plus à l'aise dans une relation qui reflète ce que nous avons connu dans notre enfance.

• Recherche de guérison: Nous allons automatiquement chercher à guérir des blessures émotionnelles du passé en choisissant des partenaires qui offrent une chance de guérir des modèles dysfonctionnels vécus avec nos parents (parfois justement en revivant des souffrances similaires, en nous faisant revivre des situations similaires pour justement nous pousser à sortir de schémas familiaux négatifs).

• Modèles de valeurs: Les valeurs familiales que nous avons apprises peuvent influencer notre choix de partenaire, cherchant ainsi quelqu'un qui partage des valeurs similaires ou complémentaires.

• Attentes parentales: Les attentes parentales peuvent exercer une pression sur notre choix de partenaire. Nos parents peuvent avoir des idées préconçues sur le type de personne qui serait le mieux pour nous, basées sur leurs valeurs, leurs croyances ou leurs expériences personnelles. Ils peuvent exprimer des désirs concernant le statut social, la religion, la carrière, ou même le physique de notre futur partenaire. Ces attentes peuvent nous influencer consciemment ou inconsciemment dans nos choix amoureux, parfois même au détriment de nos propres désirs et besoins.

• Loyautés familiales: Nous pouvons ressentir une loyauté envers notre famille et chercher un partenaire qui soit approuvé ou accepté par nos proches. Si nos parents ont des préférences ou des objections envers certains types de partenaires, nous pourrions être tentés de les prendre en considération dans notre recherche amoureuse. Cette loyauté envers notre famille peut influencer nos critères de sélection et nous pousser à privilégier des partenaires qui correspondent aux attentes familiales.

• Vivre des expériences que nos parents n'ont peut-être pas vécues: Parfois, nous sommes attirés par des partenaires qui incarnent des aspects de la vie ou des expériences que nos parents n'ont peut-être pas connus. Par exemple, si nos parents ont mené une vie stable et prévisible, nous pourrions être attirés par des partenaires aventureux et imprévisibles, car cela représente un aspect de la vie que nous aimerions explorer et qui contraste avec le modèle parental.

• Recherche d'un partenaire "complémentaire": Parfois, nous cherchons un partenaire qui possède des qualités ou des compétences que nous admirons ou que nous aimerions développer en nous. Par exemple, si l'un de nos parents était très doué pour la communication, nous pourrions être attirés par des partenaires qui ont des talents similaires. Cette recherche d'un partenaire complémentaire peut être une façon de combler certains aspects de nous-mêmes que nous percevons comme manquants ou sous-développés.

Les attentes de nos parents

J'ai souhaité vous détailler les attentes parentales qui jouent un rôle important dans notre vie amoureuse. Les attentes de nos parents peuvent exercer une influence significative sur différents aspects de notre vie amoureuse. Voici quelques exemples d'influences parentales sur nos attentes :

1. Orientation sexuelle : Certains parents peuvent avoir des attentes spécifiques concernant notre orientation sexuelle, nous poussant à nous conformer à leurs attentes sociales ou religieuses. Cela peut créer une pression pour que nous niions ou réprimions notre véritable orientation sexuelle, entraînant des conflits internes et des difficultés dans nos relations amoureuses.

2. Foyer et vie de couple : Les attentes de nos parents concernant la structure familiale et les rôles de genre dans un couple peuvent influencer nos choix en matière de vie de couple. Par exemple, certains parents peuvent encourager le mariage traditionnel ou souhaiter que nous fondions rapidement une famille, ce qui peut exercer une pression pour prendre des décisions hâtives concernant notre vie amoureuse et notre foyer.

3. Personnalité du partenaire : Nos parents peuvent avoir des attentes spécifiques concernant la personnalité de notre partenaire. Ils peuvent souhaiter qu'il soit stable, ambitieux ou qu'il partage certains intérêts. Ces attentes peuvent influencer notre choix de partenaire et avoir un impact sur la compatibilité de la relation.

4. Apparence et origine du partenaire : Nos parents peuvent avoir des préférences concernant l'apparence physique ou l'origine ethnique de notre partenaire. Ces attentes peuvent créer des tensions si le choix du partenaire ne correspond pas à ces critères.

5. Religion : Nos parents peuvent avoir des attentes concernant la religion de notre partenaire, souhaitant parfois qu'il partage la même croyance religieuse. Cela peut entraîner des conflits si les croyances religieuses des partenaires diffèrent.

6. Situation professionnelle : Les attentes de nos parents peuvent également jouer un rôle dans nos choix de partenaire en termes de situation professionnelle. Certains parents peuvent valoriser certaines carrières ou professions et souhaiter que nous choisissions un partenaire ayant un statut social élevé ou une situation financière stable. Ces attentes peuvent créer des tensions si le partenaire ne répond pas à ces critères professionnels.

En thérapie, il est important d'explorer ces attentes parentales et de comprendre comment elles influencent nos choix et nos comportements amoureux. Travailler sur la prise de conscience de ces attentes et s'en détacher si nécessaire peut permettre de développer des relations plus authentiques et épanouissantes, en se libérant des pressions extérieures et en choisissant des partenaires en accord avec nos valeurs et nos aspirations personnelles.

La répétition des schémas de couple de nos parents

La répétition ou l'inversion des schémas familiaux fait référence à la tendance que nous avons à reproduire les modèles relationnels de nos parents dans nos propres relations, soit en les répétant tels quels, soit en faisant le contraire de ce que nous avons observé. De nombreux individus ont tendance à reproduire les schémas familiaux dans leurs propres relations. Des comportements et des dynamiques observés entre les parents peuvent être reproduits inconsciemment dans nos propres relations. Ces schémas peuvent être conscients ou inconscients, et ils peuvent influencer notre comportement et nos choix dans nos relations amoureuses.

1. Modèle de communication : Si l'un de vos parents avait l'habitude de s'exprimer de manière agressive ou de ne pas exprimer ses émotions ou ses besoins, vous pourriez inconsciemment reproduire ce modèle de communication dans vos propres relations. Par exemple, vous pourriez devenir réactif lors de conflits, sans réaliser que cette réaction est une répétition du modèle parental observé.

2. Situations similaires : Les situations similaires font référence à la tendance que nous avons à reproduire des scénarios émotionnels vécus dans le couple de nos parents, même si les circonstances ou les personnages sont différents. Par exemple, si l'un de vos parents a vécu une trahison ou une blessure émotionnelle dans sa relation, vous pourriez inconsciemment attirer des partenaires qui vous font revivre des expériences similaires. Vous pourriez être attiré par des personnes émotionnellement indisponibles ou susceptibles de vous blesser de la même manière qu'un de vos parents, sans même vous en rendre compte. Comme je l'ai déjà vu en accompagnement, vous pourriez vous retrouver à vous séparer de votre partenaire quand votre enfant a l'âge que vous aviez quand vos parents se sont séparés ou plus aimés.

3. Attachement anxieux ou évitant : Si l'un de vos parents avait un attachement anxieux ou évitant, vous pourriez développer le même type d'attachement sans en être conscient. Par conséquent, vous pourriez éprouver des difficultés à gérer l'intimité émotionnelle dans vos relations sans comprendre que cela est lié à votre expérience parentale.

4. Choix de partenaires similaires : Lorsque vous avez grandi en observant un modèle de relation spécifique entre vos parents, il est possible que vous soyez attiré de manière inconsciente par des partenaires qui reflètent ces mêmes traits. Par exemple, si l'un de vos parents avait tendance à être dominant, vous pourriez être attiré par des partenaires dominants sans réaliser la connexion avec votre passé familial.

5. Gestion des conflits : Si l'un de vos parents évitait systématiquement les conflits et les problèmes, vous pourriez reproduire cette tendance sans même vous en rendre compte. Vous pourriez donc être enclin à éviter les confrontations et à refouler vos sentiments dans vos propres relations.

6. Modèles de rôles de genre : Les modèles de rôles de genre que vous avez observés chez vos parents peuvent influencer inconsciemment vos comportements et choix de partenaires. Par exemple, si l'un de vos parents avait un rôle traditionnellement assigné à son genre, vous pourriez reproduire ces modèles sans en être conscient.

7. Dépendance émotionnelle : Si l'un de vos parents a été dépendant émotionnellement de l'autre, vous pourriez reproduire ce schéma en recherchant une dépendance similaire dans vos propres relations. Cette dépendance excessive peut conduire à une fusion émotionnelle malsaine et à une difficulté à maintenir une identité individuelle au sein du couple.

8. Distance ou négligence affective : Si l'un de vos parents a été émotionnellement distant ou négligent, vous pourriez répéter ce schéma en adoptant un comportement émotionnellement détaché dans vos relations. Cette répétition peut conduire à une difficulté à exprimer vos émotions et à établir des liens émotionnels solides avec un partenaire.

9. Rapport dominant-dominé : Le rapport dominant-dominé, également appelé dynamique de pouvoir, peut être influencé par les schémas familiaux que nous avons observés entre nos parents. Si l'un de nos parents occupait une position de pouvoir, nous pourrions reproduire cette dynamique en adoptant une attitude dominante envers nos partenaires ou en "tombant" sur un(e) partenaire dominant(e). Dans tous les cas, nous pouvons nous retrouver à saboter ou "fuir" un engagement en ne tombant que sur des personnes indisponibles de peur d'être "dominé". De même, si l'un de nos parents était soumis, nous pourrions être plus passifs dans nos relations.

En brisant les cycles négatifs et en cultivant des relations saines, vous pouvez vous affranchir des influences inconscientes et construire des liens amoureux épanouissants et gratifiants. C'est dans ce cas notamment que je peux vous accompagner.

L'inversion des schémas familiaux de nos parents

L'inversion des schémas familiaux se produit lorsque nous faisons le contraire de ce que nous avons observé chez nos parents. Cela peut être une réaction consciente ou inconsciente pour éviter de reproduire des modèles dysfonctionnels ou des comportements négatifs. Cette inversion ne garantit pas le bonheur et l'inversion des schémas familiaux peut aussi parfois nous pousser dans des situations ou des comportements qui ne nous rendent pas heureux ou qui ne nous permettent pas de construire une relation de couple épanouissante. Mon travail d'accompagnement sera alors ici de vous aider à vous émanciper de cette inversion et vous aider à trouver ce qui est le plus juste pour vous pour vous épanouir dans votre vie amoureuse.

1. Peur ou rejet de l'engagement : Si l'un de vos parents a vécu une relation de couple non épanouissante, très contraignante ou a connu un divorce difficile, vous pourriez développer une peur de l'engagement. Cette peur peut vous pousser à éviter toute relation sérieuse ou à vous fermer émotionnellement dès que les choses deviennent trop sérieuses, afin de prévenir toute douleur ou tristesse potentielles. Cette attitude d'évitement peut vous empêcher de vivre une relation épanouissante et de construire des liens profonds avec un partenaire.

2. Contrôle ou domination dans la relation : Si l'un de vos parents a été victime de contrôle ou de manipulation dans le couple, vous pouvez réagir en développant un besoin de contrôler tous les aspects de votre relation amoureuse. Cette attitude peut se manifester par un désir de tout planifier et de tout régir dans la vie du couple, entraînant une perte d'autonomie et de liberté pour votre partenaire. Comme je le vois souvent en accompagnement, vous pourriez l'être malgré vous cherchant inconsciemment à éviter à tout prix d'être "victime". Un contrôle peut créer une ambiance étouffante et empêcher le développement d'une relation saine et équilibrée.

3. Idéalisation du partenaire : Si l'un de vos parents était peu valorisé ou maltraité dans le couple, ou bien s'est retrouvé seul, vous pouvez développer une tendance à idéaliser votre partenaire et à ignorer les signes de comportements toxiques ou abusifs. Vous pourriez être prêt à tout accepter et à tout pardonner pour maintenir cette image idéalisée de votre partenaire, même au détriment de votre bien-être émotionnel et physique.

4. Autonomie dans la relation : Si l'un de vos parents avait peu d'autonomie dans le couple et était dépendant de l'autre, vous pouvez développer une indépendance et une résistance à toute forme d'engagement ou de dépendance émotionnelle. Vous pourriez être réticent à partager vos émotions ou à demander de l'aide à votre partenaire, ce qui peut entraîner un manque de connexion émotionnelle dans la relation.

5. Blocage ou fermeture émotionnelle : Si l'un de vos parents a vécu un chagrin d'amour intense ou a été trahi dans le couple, vous pouvez réagir en fermant complètement votre cœur à toute émotion amoureuse. Vous pouvez devenir émotionnellement distant et froid dans vos relations, craignant de revivre la douleur du passé. Cette fermeture émotionnelle peut empêcher le développement d'une connexion intime et significative avec un partenaire.

Mes accompagnements concernant la vie amoureuse

Autres exemples de mes accompagnements :

• Le rapport dominant-dominé : Une personne avait pris rendez-vous avec moi car elle n'avançait pas dans ses relations amoureuses. Elle avait tendance à reproduire une dynamique en adoptant une attitude dominante envers ses partenaires, créant ainsi des tensions et des conflits dans ses relations, fuyant dès la moindre action de partenaires pouvait laisser sous-entendre une domination. Lors de l'accompagnement, nous avons pu mettre en lumière une dynamique de pouvoir déséquilibrée entre ses parents, avec l'un d'eux exerçant un contrôle excessif sur l'autre. En thérapie, je l'ai accompagnée avec des soins énergétiques à libérer les tensions émotionnelles liées à ce comportement et elle a travaillé pour se libérer de ces schémas hérités du passé en hypnose. Elle a pu développer une communication plus équilibrée et respectueuse avec ses partenaires, favorisant ainsi des relations plus harmonieuses et épanouissantes.

• Libération des influences parentales toxiques sur les relations amoureuses : Une femme se trouvait dans une relation amoureuse toxique et elle avait du mal à se détacher de cette relation. Je l'ai aidé à identifier qu'elle avait développé un schéma de dépendance émotionnelle envers son partenaire en raison d'un traumatisme lié à la séparation de ses parents pendant son enfance. Elle cherchait inconsciemment à combler le vide émotionnel laissé par cette séparation à travers sa relation amoureuse actuelle. Je l'ai accompagné à se libérer des influences parentales toxiques qui la retenaient dans une relation malsaine et travaillé sur sa confiance en elle. Elle a développé une plus grande estime de soi et une meilleure compréhension de ses besoins émotionnels. Par la suite, elle a eu le courage de mettre fin à la relation toxique. Aujourd'hui, cette femme se sent plus confiante et épanouie dans sa vie amoureuse. Elle a appris à s'aimer et à se respecter davantage, ce qui lui a permis d'attirer des relations plus saines et équilibrées. Elle est désormais capable de prendre des décisions éclairées et de se positionner fermement pour préserver son bien-être émotionnel.

• La recherche d'harmonie émotionnelle: Une personne avait pris rendez-vous avec moi car elle tombait toujours sur le même genre de partenaire qui au fond ne lui correspondait pas et avec qui elle "devait" mettre fin à la relation. Elle avait été témoin de la dépression de sa mère qui était malheureuse dans son couple et restait en couple car "elle ne peut pas divorcer" (selon sa mère). En se tournant vers des soins de l'âme, elle a pu travailler ses blessures émotionnelles liées au vécu de sa mère et apprendre à se libérer de sa croyance limitante "qu'être en couple c'est être malheureuse". Par loyauté familiale, elle ne rencontrait que des hommes avec qui elle n'était pas heureuse comme sa mère à la différence qu'elle les quittait (ce qu'elle aurait souhaité que sa mère fasse). Inconsciemment elle essayait de se libérer et de libérer sa mère de cette blessure en répétant ce que sa mère n'avait pas réussi à faire. Ces soins l'ont aidée à se libérer de ce schéma, à se réouvrir à la possibilité d'être heureuse en couple et attirer à elle des personnes avec qui elle peut s'engager et vivre des connexions authentiques et épanouissantes.

Je vous accompagne à travailler sur vos peurs, freins, blocages, influences négatives, schémas répétitifs. etc. pour améliorer votre vie amoureuse.

1. Prise de conscience des influences parentales: Prendre conscience des influences parentales est essentiel pour briser les schémas négatifs dans nos relations amoureuses et évoluer vers des relations plus saines.

2. Travail sur soi-même: Je vous aide aux cours des séances à travailler sur ces aspects et à favoriser des relations plus épanouissantes. En identifiant les schémas hérités de notre enfance, nous pouvons mieux comprendre nos attentes et nos comportements, ce qui nous permettra de faire des choix plus éclairés et de construire des relations émotionnellement satisfaisantes.

L'accompagnement que je propose est toujours personnalisé, il dépendra de votre histoire, de vos causes et conséquences. Plus d'informations plus bas sur cette page 👇

Je suis:

• Maître-praticienne en Hypnose Humaniste

• Maître-praticienne en Thérapie Symbolique Avancée (TSA)

• Maître-praticienne en soins énergétiques

Je vous accompagne avec douceur et bienveillance. J'ai la chance d'avoir déjà pu accompagner des centaines de personnes vers le mieux-être. En savoir plus sur moi.

Je propose 3 accompagnements:

• 🔑 𝗹’𝗵𝘆𝗽𝗻𝗼𝘀𝗲 𝘁𝗵𝗲́𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲

• ✨ 𝗹𝗲𝘀 𝘀𝗼𝗶𝗻𝘀 𝗲́𝗻𝗲𝗿𝗴𝗲́𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲𝘀

• ⭐️ 𝗹𝗲𝘀 𝘀𝗼𝗶𝗻𝘀 𝗱𝗲 𝗹'𝗮̂𝗺𝗲

C'est pour cela qu'aujourd'hui plus de 90% des personnes qui me consultent font des séances à distance

Le nombre de séances n'est pas définissable à l'avance, tout dépend de votre histoire et des éléments impliqués.

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🔑 𝗟’𝗵𝘆𝗽𝗻𝗼𝘀𝗲 𝘁𝗵𝗲́𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲 (en cabinet ou à distance)

Oubliez les émissions TV. L’hypnose thérapeutique que je propose permet d’aller travailler rapidement et en profondeur sur votre vie amoureuse tout en gardant le contrôle pendant toutes les séances.

Ce travail peut consister à travailler sur:

• les causes et conséquences de vos difficultés ou blocages

• la relation à vous-même, à l'amour, au couple

• le renforcement de votre confiance en vous

• etc.

👩‍💻 Il est très courant de nos jours de faire une séance à distance par vidéo en toute sécurité et de plus en plus de mes patient(e)s choisissent cette option que je propose depuis le début de mon activité. Le nombre de séance varie selon les cas mais quelques séances suffiront.

L'hypnose thérapeutique passe uniquement par la parole et le dialogue.

A distance ou en présentiel, les résultats sont exactement les mêmes.

✨ 𝗟𝗲𝘀 𝘀𝗼𝗶𝗻𝘀 𝗲́𝗻𝗲𝗿𝗴𝗲́𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲𝘀 (en cabinet ou à distance)

Certaines personnes choisissent de commencer par un ou plusieurs soins énergétiques pour apaiser ses émotions ou renforcer la confiance en soi, avant d'aller à la source du problème en hypnose ou en soin de l'âme. Le travail profond se fera en hypnose ou en soin de l'âme.

🔋 Notre corps est fait de canaux énergétiques. L’énergie transmise pendant le soin va nettoyer les énergies négatives et refaire circuler l’énergie positive.

📡 Pas besoin de vous déplacer systématiquement, il est possible de faire la consultation à distance car l'énergie fonctionne comme le téléphone ou le wifi avec les ondes. Elle est donc aussi bienfaisante lorsqu’on est éloigné géographiquement, que lorsqu’on est juste à côté. Il faut compter entre 2 et 4 soins en moyenne.

Les soins énergétiques passent uniquement par l'énergie.

Le toucher donc le présentiel ne sont pas nécessaires.

A distance ou en présentiel, les résultats sont exactement les mêmes.

⭐️ 𝗟𝗲𝘀 𝘀𝗼𝗶𝗻𝘀 𝗱𝗲 𝗹'𝗮̂𝗺𝗲

Cette méthode extraordinaire est idéale pour les personnes qui ne savent pas quelle méthode choisir.

Les soins de l'âme sont des séances qui permettent:

• de trouver les confirmations des origines prioritaires de votre problématique

• de choisir les outils thérapeutiques holistiques les plus adaptés pour vous parmi un large panel d'outils (dont l'énergétique, la visualisation, l'EFT par exemple et bien plus encore)

• afin de travailler sur différents plans sur ces vécus, programmations et croyances grâce aux différents outils.

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