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  • Elisa Erin thérapie coaching

Amitié ou dépendance affective?

Avez vous déjà vécu une amitié très forte voire fusionnelle? Ces relations amicales de dépendance affective arrivent souvent à l'adolescence, âge où l'on se cherche, où l'on a besoin d'être encore plus aimé.e et rassuré.e mais pas que... Certaines de ces relations vont apparaitre à l'âge adulte, suite à un changement de situation: une rupture par exemple, à la perte d'un proche, un déménagement etc. Parfois elles deviennent malheureusement toxiques.


La dépendance affective est un problème plus courant qu’on ne le pense, qu’on associe généralement aux relations amoureuses mais cela arrive également dans les relations amicales.

Qu'est ce que l'amitié?

On dit parfois que les amis ce sont des membres de sa famille que l'on va choisir. Tout au long de notre vie, nous allons faire des rencontres et certaine d'entre elles vont se transformer en de belles histoires d’amitiés.

On appelle amitié l'attirance réciproque entre deux personnes n'appartenant pas à la même famille. Cette relation extrêmement proche de l'amour, répondant aux mêmes exigences et règles mais sans exclusivité, et sans attirance sexuelle.

En cas de peine, de joie, de doute ou de problème, les amis sont toujours fidèles au poste.


Qu'est ce que la dépendance affective?

La dépendance affective empêche de vivre des relations saines.

Dotés de peu de confiance en elles, les personnes dépendantes affectives souffrent en général de cela dans tous les domaines de leur vie (amour, amitié, travail...). Elles ont une forte tendance à vouloir plaire à tout prix. Ces personnes cherchent constamment la validation des autres. Elles souffrent enfin d'une peur maladive de l'abandon, qui pèse lourdement sur leurs relations. La personne dépendante cherche souvent à sauver et à être sauvée.


À quel moment peut-on parler de dépendance?

Comme pour les addictions, à partir du moment où vous avez l'impression de ne pas pouvoir vous en passer vous devenez dépendant. Cela peut arriver sournoisement, on se lie d'amitié et on commence à être en contact permanent sans même réaliser. Les réseaux sociaux et le téléphone facilitent cet échange qui peut devenir vite dérangeant si l'un des deux est plus en manque affectif que l'autre.


L'autre va représenter ce que vous aimeriez être

La personne face à vous est votre miroir. La projection de ce que vous aimeriez être. Par exemple, si vous êtes timide, vous allez choisir quelqu'un d'extraverti pour vous donner l'impression d'être plus à l'aise en compagnie des autres. Ceci n'est pas la vérité, vous allez vous mentir à vous même car vous ne pouvez régler vos problèmes en cherchant une personne qui va remplir ce rôle dans votre vie à votre place. Or c'est à vous de prendre le rôle principal dans votre vie car il s'agit bien de la vôtre et pas celle des autres.


Vous avez l’impression d’une amitié déséquilibrée?

Une personne souffrant de dépendance affective va souvent être en souffrance dans cette amitié. Elle va automatiquement estimer que l’ami. en question est mieux qu’elle: plus intelligent, plus doué, plus compétent… Cela va mêler l'admiration à la souffrance. Elle va inconsciemment et parfois même consciemment se rabaisser. Cela va lui donner l’impression que l’ami en question lui fait une faveur en l’acceptant dans son cercle de connaissances et qu’elle lui est redevable. Elle va donc en permanence tenter de lui montrer son admiration, sa reconnaissance : cela peut se faire par l’achat régulier de cadeaux, l’envoi régulier de messages pour lui rappeler son appréciation. La personne dépendante affective donne beaucoup plus qu’elle ne reçoit. Elle prendra cela comme la preuve qu’il ne compte pas suffisamment aux yeux de l’autre et risque alors de vouloir encore plus « faire ses preuves », se retrouvant ainsi coincé dans un cercle vicieux d’angoisses et de souffrances dans l’espoir de se sentir suffisamment à la hauteur de cet ami qu’elle valorise tellement.

Il est temps d'arrêter de souffrir de de travailler sur vous afin d'attirer des relations plus saines.


Cela peut même finir en amitié toxique. Pour lire mon article sur les relations toxiques: c'est ici.


Les symptômes de la dépendance affective en amitié?

En voici quelques exemples:

  • vous vous voyez/appelez très souvent voire tous les jours

  • vous pensez que vous en pouvez pas y arriver sans l'autre personne

  • vous avez une peur panique de la solitude (les moments en solo sont souvent très mal vécus)

  • vous avez une forte angoisse de l'abandon (« je ne peux pas vivre sans lui/elle »)

  • vous avez des difficultés à penser par vous-même (vous vous rangez quasi-systématiquement à l'opinion de l'autre)

  • vous n'aimez pas trop qu'il/elle ait d'autres amis proches (possessivité/exclusivité/jalousie)

  • vous n'envisagez pas la vie autrement (surtout pas sans lui/elle)

  • quand vous n'êtes pas ensemble vous pensez quand même à lui/elle

  • vous ressentez un manque, un mal-être lorsque l'autre n'est pas présent

  • vous l'admirez et vous rabaissez en même temps

  • la relation est déséquilibrée, elle vous fatigue, vous épuise

  • vous avez tendance à vous imiter, à vous "copier"

  • cette personne n'est pas toujours sympa avec vous mais vous ne dites rien car "vous avez la chance de l'avoir"

  • vous avez la volonté d'inclure l'autre personne dans toutes ses activités et dans toutes ses conversations

  • vous ressentez qu'il/elle cherche à prendre sa distance et vous en êtes malade


Si votre bonheur (et vos malheurs) dépend de cette relation, il est temps d'agir.

Le vide en vous vient de l'intérieur. Une source extérieure ne pourra jamais combler ce manque, il vous faudra toujours plus, jusqu'à en devenir malade. L'amour de soi est la clé du bonheur, nulle part ailleurs.


Témoignage de dépendance affective en amitié:

Slate.fr


Les causes de la dépendance affective

Pourquoi êtes vous dépendant.e affective?

Ne vous considérez pas comme faibles ou pas intelligent.e.s, ce genre de situation arrive à beaucoup de monde. Les victimes sont majoritairement de personnes en manque de confiance en elles et de reconnaissance mais aussi les hypersensibles. En tant qu'hypersensibles vous avez souvent voulu vous adapter à un monde qui ne vous a pas reconnu ou entendu, compris, vous avez donc cherché à vous faire aimer, reconnaitre et à plaire aux personnes qui vous sont proches.


Les causes sont diverses et variées:

  • manque de confiance et d'estime de soi qui se traduit par la recherche extérieure de sa valeur intérieure (qui peuvent pousser à faire croire que l'on est est au fond pas digne d'attention, de cette amitié et en conséquent à vouloir en faire toujours plus pour recevoir ce que l'on pense être de l'amitié, de l'attention)

  • manque d'amour de soi (et savoir que quelqu'un d'autre vous aime, vous fera croire que vous comblez ce vide intérieur que vous ressentez)

  • abandon, rejet ou rupture vécue dans la passé et blessure "non digérée" (en amitié mais aussi en amour ou dans le domaine familial etc)

  • manque d'affection dans le passé (parents, ancien.ne partenaire etc)

  • ancienne relation amicale ou parfois de couple tumultueuse

  • ancienne relation toxique (manipulateur, manipulatrice, pervers narcissique etc) non "digérée"

  • traumatismes, agressions, maltraitance

  • manque d'amour tout simplement (vie de couple sans trop de communication ou même sans amour)

Ces manques vont représenter votre plus grande faiblesse et les manipulateurs/manipulatrices savent l’identifier facilement. Vous n'êtes plus victime le jour où vous vous prenez en main pour évoluer vers des relations plus saines.

C'est pour cela qu'il est primordial de faire un travail sur vous pour vous détacher en douceur de la relation qui vous fait souffrir, de travailler sur l'origine profonde qui vous retient et renforcer votre confiance et votre estime de vous afin de ne plus attirer ce même genre de situation (parfois dans d'autres domaines: au travail, en amitié etc).


Solution pour sortir de la dépendance affective et retrouver la liberté


Lorsque nous sortons de la dépendance affective, nous nous rendons vite compte que ce que nous considérions comme de l’amitié saine était en réalité loin d’en être.


Si vous sentez que vous avez une tendance à la dépendance affective, sachez que la clé pour être heureux.se, c’est d’abord de pouvoir être heureux.se avec soi-même et pour soi.

Il est difficile d'aimer et d'être aimé si on ne s’aime pas assez soi-même.

Voilà le grand défi de la personne dépendante affective: reprendre confiance en soi et savoir être heureux.se seul.e. Cela vous aidera par exemple à ne plus être angoissé.e à cause d’un message resté sans réponse mais rester apaisé.e, rassuré.e. Se recentrer sur soi, commencer une introspection personnelle, se forcer à être seul.e, oser se regarder dans le miroir et s’apprécier, se lancer des challenges et être fier de soi, ne pas se poser trop de questions sur l’autre, sans souffrance, sans mensonges (aussi vis à vis de soi même) et construire une relation sur la confiance. Autant de choses qu’il est possible de mettre en place au moment même où nous nous rendons compte que quelque chose ne va pas et qui va permettre de vivre une belle histoire d'amitié cette fois-ci.


Afin de retrouver une stabilité affective, l'hypnose humaniste et les soins énergétiques vont vous aider à sortir de ce schéma et à apprendre à vous aimer afin d'attirer à vous des relations plus saines.

🔑 𝗟’𝗵𝘆𝗽𝗻𝗼𝘀𝗲 𝘁𝗵𝗲́𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲: oubliez les émissions TV. L’hypnose thérapeutique que je propose permet d’aller travailler rapidement et en profondeur sur les peurs, les angoisses, les états dépressifs, la confiance en soi etc tout en gardant le contrôle pendant toute la séance.


L'hypnose est une technique rapide et efficace va vous aider à:

  1. Vous libérer de vos fausses croyances, croyances erronées, croyances limitantes

  2. Guérir de votre enfance, d'anciennes relations/ de votre dernière relation et mieux gérer vos émotions

  3. Mieux vous connaitre, vous plaire et vous aimer, vous complimenter

  4. Moins vous critiquer, mieux accepter les critiques et accepter de ne pas être parfait(e)

  5. (Re)prendre confiance en vous et augmenter votre estime de vous

L'hypnose va vous aider à travailler en profondeur sur les points cités ci-dessus. La durée du travail en hypnose variera d’une personne à l’autre mais quelques séances suffiront.

✨ 𝗟𝗲 𝘀𝗼𝗶𝗻 𝗲́𝗻𝗲𝗿𝗴𝗲́𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲: il peut, au préalable ou en complément de l'hypnose, vous aider, entre autres, à diminuer le stress et relâcher les tensions en vous libérer d'émotions négatives, enfouies ou refoulées, à prendre conscience de choses sur vous et reprendre confiance en vous.

La durée du travail en soins énergétiques variera également d’une personne à l’autre mais quelques séances suffiront.


Pour prendre rendez-vous cliquez ici.

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𝙢𝙚𝙨 𝙥𝙪𝙗𝙡𝙞𝙘𝙖𝙩𝙞𝙤𝙣𝙨.


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https://www.topsante.com/forme-bien-etre/bien-dans-ma-peau/dependance-affective-definition-c-est-quoi-commen-s-en-sortir-638297

https://fr.freepik.com/

https://www.delassa.com/post/amitie-ou-dependance-affective

https://www.grazia.fr/lifestyle/insolite/a-quoi-ressemble-la-dependance-affective-en-amitie-817325

https://www.flair.be/fr/lifestyle/difference-amour-et-dependance-affective/#:~:text=La%20d%C3%A9pendance%20affective%2C%20c'est,d%C3%A9truire%20et%20torturer%20l'esprit.

https://madame.lefigaro.fr/bien-etre/lamitie-quest-ce-que-cest-010115-2244

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