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Sortir de la dépendance affective
>> La dépendance affective est un frein à des relations saines. Libérez vous de ce qui vous fait souffrir <<
Aujourd'hui : votre dépendance affective
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Vous avez tendance à vous accrocher fortement aux personnes dans votre vie, craignant constamment leur perte ou leur rejet.
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Vous recherchez l'approbation et la validation des autres pour vous sentir valorisé(e) et aimé(e).
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Vous vous sentez souvent vide ou anxieux(se) lorsque vous êtes seul(e), dépendant des autres pour combler ce vide.
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Vous faites des sacrifices excessifs pour les autres, négligeant vos propres besoins, intérêts et bien-être.
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Vous avez du mal à établir des limites saines dans vos relations, ce qui conduit à des relations déséquilibrées et parfois toxiques.
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Vous éprouvez des difficultés à prendre des décisions sans consulter les autres, vous appuyant fortement sur leur avis et leur soutien.
Après avoir travaillé sur votre dépendance affective avec moi
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Vous apprenez à cultiver une estime de soi et un amour-propre solides, réduisant votre besoin constant d'approbation externe.
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Vous découvrez des sources internes de bonheur et de satisfaction, vous permettant de vous sentir complet(e) et satisfait(e) indépendamment des autres.
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Vous établissez des limites saines dans vos relations, favorisant des interactions plus équilibrées et respectueuses.
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Vous devenez plus autonome et confiant(e) dans vos décisions, apprenant à faire confiance à votre jugement et à vos instincts.
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Vous investissez dans des activités et des passions qui vous sont propres, enrichissant votre vie et réduisant votre dépendance aux autres pour le plaisir et la validation.
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Vous construisez des relations basées sur le respect mutuel et l'amour véritable, plutôt que sur le besoin et la peur de l'abandon.
Je suis:
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Maître-praticienne en Hypnose Humaniste
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Maître-praticienne en Thérapie Symbolique Avancée (TSA)
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Maître-praticienne en soins énergétiques
J'ai la chance d'avoir déjà pu accompagner des centaines de personnes à se libérer de dépendance affective.
Je propose un accompagnement:
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soit 𝙖̀ 𝙙𝙞𝙨𝙩𝙖𝙣𝙘𝙚 👩💻
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ou dans 𝙢𝙤𝙣 𝙘𝙖𝙗𝙞𝙣𝙚𝙩 🛋
Les résultats sont exactement les mêmes.
Faites comme plus de 90% des personnes qui me consultent et faites des séances à distance.
Comment sortir de la dépendance affective?
A distance
en cabinet
ou
𝗟’𝗵𝘆𝗽𝗻𝗼𝘀𝗲 𝘁𝗵𝗲́𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲 : oubliez les émissions TV. L’hypnose thérapeutique que je propose permet d’aller travailler rapidement et en profondeur sur soi tout en gardant le contrôle pendant toute la séance.
Connaissez vous l'hypnose thérapeutique? Elle n'a rien à voir avec l'hypnose de spectacle.
L’hypnose est en effet un outil très efficace pour sortir de la dépendance affective. Elle vous permet de travailler sur:
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la confiance en soi
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l’estime de soi
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les émotions
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et de modifier votre comportement dans vos relations afin de retrouver la confiance et l'alignement intérieur.
Quelques séances permettront de retrouver un équilibre et une nouvelle dynamique.
La durée du travail en hypnose variera d’une personne à l’autre mais quelques séances suffiront.
✨ 𝗟𝗲𝘀 𝘀𝗼𝗶𝗻𝘀 𝗲́𝗻𝗲𝗿𝗴𝗲́𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲𝘀
- des soins énergétiques (à distance ou en cabinet) qui vont vous aider, entre autres, à:
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apaiser la charge émotionnelle liée à cette situation de dépendance et à l'origine de cette situation
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vous libérer d'émotions négatives, enfouies ou refoulées
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vous apaiser, vous détendre
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retrouver une certaine vitalité
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retrouver une certaine sérénité
Je vous invite à aller lire les témoignages.
💫 𝗟𝗲𝘀 𝘀𝗼𝗶𝗻𝘀 𝗱𝗲 𝗹'𝗮̂𝗺𝗲
Cette méthode extraordinaire est idéale pour les personnes qui ne savent pas quelle méthode choisir.
Les soins de l'âme sont des séances qui permettent:
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de cibler les origines prioritaires de votre problématique
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de travailler avec les outils thérapeutiques holistiques les plus adaptés pour vous parmi un large panel d'outils (dont l'énergétique, la visualisation, l'EFT par exemple et bien plus encore).
Exemples de mes accompagnements sur ce sujet :
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Une femme qui a pris rendez-vous avec moi en thérapie éprouvait des difficultés relationnelles récurrentes. Elle avait tendance à se perdre dans ses relations, à mettre les besoins des autres avant les siens et à avoir peur d'être quittée/ abandonnée. Nous avons identifier des blessures transgénérationnelles liées à des schémas de dépendance affective au sein de sa famille. Au cours de notre travail thérapeutique, nous avons travaillé à libérer les schémas limitants et à développer une relation plus saine avec elle-même et avec les autres. Elle a appris à se reconnecter avec ses propres besoins, à établir des limites saines et à cultiver une estime de soi solide. Grâce à ce travail, elle a pu se libérer de la dépendance affective et construire des relations amoureuses plus équilibrées et épanouissantes.
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La personne qui m'a consulté en thérapie était confrontée à la problématique de s'investir émotionnellement de manière excessive dans ses relations, à chercher la validation et l'amour des autres pour combler un vide intérieur. En explorant son histoire personnelle et familiale, nous avons découvert des schémas de manque affectif dans son enfance qui se reproduisaient dans sa vie amoureuse. À travers un travail thérapeutique approfondi, nous avons travaillé sur la guérison des blessures et sur la réappropriation de son pouvoir personnel. Elle a appris à se connecter avec son propre amour et à cultiver une relation saine et équilibrée avec elle-même. Elle a développé une plus grande autonomie émotionnelle, a appris à fixer des limites et à s'engager dans des relations basées sur le respect mutuel. Grâce à ce processus de thérapie, elle a pu se libérer de la dépendance affective et trouver une plus grande satisfaction et épanouissement dans ses relations amoureuses.
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Une personne qui a cherché mon aide en thérapie était souvent attirée par des partenaires toxiques et ne parvenait pas à s'épanouir dans ses relations. En explorant son histoire familiale, nous avons identifié des schémas transgénérationnels de dépendance et de déséquilibre relationnel. Au cours de notre travail thérapeutique, nous avons abordé les blessures familiales et les croyances limitantes qui nourrissaient cette dépendance affective. Nous avons travaillé à libérer ces schémas répétitifs. Elle a appris à reconnaître ses propres besoins, à cultiver une relation saine avec elle-même et à s'engager dans des relations équilibrées et respectueuses. Grâce à ce travail thérapeutique, la personne a pu se détacher de la dépendance affective et ouvrir la voie à des relations amoureuses plus épanouissantes et équilibrées.
Elle provoque des comportements extrêmes d’attachement et de soumission aux autres. Elle peut être définie comme un besoin d'affection et de reconnaissance des autres quitte à vous négliger vous-même.
Elle désigne un phénomène d'incapacité psychologique à vivre par et pour soi-même. Être attaché à son conjoint ou à sa famille, c’est sain mais dans ce trouble il y a quelque chose "de trop" qui entraine de la souffrance. Les personnes concernées cherchent souvent constamment l'approbation. Dès lors que votre épanouissement professionnel dépend du regard des autres et de votre besoin de reconnaissance, d'affection, vous souffrez de ce symptôme.
Lorsque nous sommes dépendants affectifs, nous souhaitons à tout prix plaire aux autres.
Une personne peut par exemple se rendre compte qu'elle a fait énormément de choix dans sa vie pour faire plaisir ou plaire à sa famille, ses parents et qu'elle n'est en fait pas heureuse ou qu'elle ne sait plus vraiment qui elle est. Elle peut être:
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amoureuse (lire mon article sur le sujet ici)
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familiale
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amicale (lire mon article sur le sujet ici)
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professionnelle (lire mon article sur le sujet ici)
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ou scolaire.
La dépendance affective empêche de vivre des relations saines et éppanouissante.
Il est temps d'arrêter de souffrir de de travailler sur vous afin d'attirer des relations plus saines.
La première chose à faire est de se guérir en tant que personne et (re)trouver en soi ce que nous avons besoin avant de chercher chez les autres.
Qu'est ce que la dépendance affective en amour?
En amour il faut faire la différence entre l'amour et la dépendance affective.
La dépendance affective, c'est l'addiction à l'amour. C'est de ne pas pouvoir s'imaginer sans l'autre et vivre dans la peur d'être abandonné par ce dernier. Elle est toxique et néfaste car c'est de l'amour conditionnel ce qui créé la dépendance affective. Elle peut entrainer beaucoup de souffrance, détruire et torturer l’esprit. Elle peut vous faire repousser vos limites, renoncer à vos valeurs et faire de vous quelqu’un que vous ne reconnaissez pas.
Pour lire mon article sur le sujet cliquez ici
Qu'est ce que la dépendance affective au travail?
Il arrive que l'ambition, le besoin de réussite au travail se transforme en dépendance. Certaines personnes sont "accros" au travail, de véritables "work addict". Elles deviennent dépendantes quand elles ont une difficulté à “décrocher”. Cette quête sans fin de la reconnaissance s'appelle la dépendance affective au travail. Attention car elle cache une souffrance et elle peut mener au sacrifice, au burnout. La réussite demande certes parfois des sacrifices mais ces derniers doivent rester temporaires.
Pour lire mon article sur le sujet cliquez ici
Qu'est ce que la dépendance affective en amitié?
Une personne souffrant de dépendance affective va mêler l'admiration à la souffrance. Elle va inconsciemment et parfois même consciemment se rabaisser par rapport à son ami.e.
La personne dépendante affective donne beaucoup plus qu’elle ne reçoit. Elle va se retrouver coincée dans un cercle vicieux d’angoisses et de souffrances dans l’espoir de se sentir suffisamment à la hauteur de cet ami.e qu’elle valorise tellement.
Pour lire mon article sur le sujet cliquez ici
Qu'est ce que la dépendance affective dans la famille?
Elle est souvent liée aux parents. Nos parents sont en effet censés être nos protecteurs et sont la base de notre constructions psychologique nous le voulions ou non.
La dépendance affective vis à vis de la famille va consister , par exemple, en tant qu'adulte:
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à ne pas pouvoir prendre de décision importante sans leur approbation
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être à la recherche constante (et souvent inconsciente) de leur reconnaissance au point de s'en épuiser et d'en faire toujours "trop" pour leur plaire
Elle est toxique car elle entraine beaucoup de souffrance, de sacrifices et peut vous empêcher de vivre votre vie et d'être pleinement heureux/ heureuse.
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Vous êtes épuisé.e
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Vous avez perdu confiance en vous
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Vous ne vous reconnaissez plus par moment
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Vous avez peur de l'abandon, de vous retrouver seul.e
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Vous êtes incapable d'être heureux.se seul.e
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Vous trouvez des excuses
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Vous n'osez pas/plus en parler à votre entourage
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Vous avez souvent peur de mal agir
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Vous avez besoin d'avoir des confirmations d'autres personnes
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Vous devez cacher des choses
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Vous ne pensez pas à vous, vous vous sacrifiez
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Vous avez un besoin constant de reconnaissance, de félicitations, de compliments et d'amour et quand vous ne l'avez pas vous vous sentez mal
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Vous avez peur de parler, d'exprimer votre avis, vos besoins
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Vous n'avez peu ou plus de vie sociale
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Vous vous sentez coincé.e
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Vous n'êtes pas heureux.se voire même en dépression
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etc.
Il existe bien d'autres exemples. Envie de les lire? Connaissez vous les caractéristiques dans la famille, en amitié, dans le travail en ne montrant aucune limite et en étant en attente de reconnaissance par exemple etc? Retrouvez les dans mes articles sur le sujet ici.
La dépendance affective vient de l'intérieur et pas de l'extérieur. Elle peut être décrite de manière symbolique comme un manque, un vide à l'intérieur. Comme elle vient de l'intérieur, elle ne peut donc pas être comblée par l'extérieur mais bien par vous même de l'intérieur. D'où la quête souvent sans fin, sans satisfaction profonde des personnes dépendantes affectives pour combler ce vide avec des éléments/ personnes extérieures. Car si vous rechercher à combler cela de l'extérieur, vous êtes à ce moment dépendant, votre bonheur ne vous appartient plus et vous vivez dans la peur de le perdre. Il arrive parfois de ressentir un grand vide et de ne désigner qu’une seule personne pour le combler et sans cette personne dans notre vie, c’est le drame.
La dépendance sera définitivement terminée dès l’instant où nous saurons nous donner à nous-même ce que nous cherchons à l’extérieur. L’autre ne sera plus là pour vous rendre heureux(se), puisque vous le serez déjà, il/elle sera "la cerise sur le gâteau".
En général, être dépendant(e) d’une personne vient de la peur d’être abandonné.e et d’un manque de confiance en soi.
Elle vient essentiellement de l'enfance. Elle est due à la blessure de l'abandon. Un enfant est en effet un être dépendant. Pour ses besoins vitaux, il compte sur ses parents mais l'enfant a des besoins affectifs : des réponses à ses sourires, des encouragements lors de ses essais, de la consolation quand il échoue, des applaudissements quand il réussit. Si, enfant, certains de vos besoins affectifs n’ont pas été comblés, il se peut que vous en ayez gardé un grand vide intérieur.
En tant que dépendant affectif, vous avez vécu un abandon émotionnel (parfois aussi physique: parent absent), une mère ou un père affectivement absent, dépressif/dépressive etc.
Pour en savoir plus sur la blessure de l'abandon, je vous invite à lire mon article sur les 9 blessures: cliquez ici.
Cela ne veut pas forcement dire que vous avez vécu un drame ou eu de mauvais parents ou qu'ils ne vous ont pas donné assez d'amour, assez d'affection. Nos parents ont souvent fait du mieux qu'ils ont pu, il nous suffit de penser à leur enfance à eux et leurs propres besoins affectifs enfant pour comprendre cela. On parle ici une fois de plus bien de perception. Comment vous êtes vous senti aimé pendant votre enfance? Avez vous eu peur de perdre leur amour?
- Par exemple, un enfant peut avoir eu des parents qui se sont beaucoup occupé de lui avec amour mais qui ne lui ont pas fait suffisamment de câlins ou qui ne lui ont jamais/ ou pas suffisamment dit "je t'aime" à son goût, peut développer de la dépendance affective car il n'a pas eu selon sa perception propre à lui ce dont il avait besoin.
- Tout comme un enfant qui a reçu beaucoup de bisous, peut dans sa perception avoir manqué d'amour car il avait besoin d'avoir plus de câlins.
Quelle qualité avez vous cru devoir posséder pour être aimé par votre père et par votre mère? Les personnes dépendantes affectives reproduisent ce qu'elles ont toujours cru que les autres attendaient d'elles pour les aimer. Ainsi, une petite fille à qui on a toujours dit "soit gentille" va grandir en pensant que pour être aimée elle ne doit pas se mettre en colère, doit répondre aux désirs de l'autre, ne doit jamais d'opposer aux autres.
Elles ne sont pas faibles et peuvent même être très intelligentes. Il s'agit majoritairement de personnes en proie à la peur de l'abandon, en manque de confiance en elles et de reconnaissance. Elles cherchent à se faire aimer, reconnaitre et à plaire aux personnes qui leur sont proches. Chercher des marques de reconnaissance pour se sentir exister est une des caractéristiques des personnes dépendante affective. Ce manque de confiance et d’estime de soi va représenter votre plus grande faiblesse et les manipulateurs savent l’identifier facilement.
C'est pour cela qu'il est primordial de faire un travail sur vous pour sortir de la dépendance qui vous retient, apprendre à être heureux/ heureuse seul/e, renforcer votre confiance et votre estime de vous afin de ne plus attirer ce même genre de situation (parfois dans d'autres domaines: au travail, en amitié etc) et attirer dans un 2ème temps des relations plus saines.
